Певица Алсу, став приглашенным главным редактором этого номера, доверила журналу свои личные переживания, связанные с разводом. Уверены, ее сила, откровенность и вера в семью станут для многих читательниц поддержкой и опорой.
Нигина: Этот случай вспомнился не просто так, похоже, вы проживали схожие чувства в жизни и обсуждали их на терапии, Алсу. К опыту «здесь и сейчас» подгружаются все похожие по ощущениям истории из прошлого. Потянули одну ниточку, а там целый клубок, так работает терапия.
Алсу: Помимо прочего, я выросла в мусульманской семье, где мужчина доминирует. Думаю, в том числе и поэтому тогда я ушла плакать и хранила в себе эту историю до сорока лет. И такая же модель поведения с мужем была, я обижалась, уходила плакать и никому ничего не рассказывала. Держала в себе весь негатив, думала, что поступаю правильно. А на самом деле я шла по ложной траектории, и это сыграло против меня и моей семьи.
Нигина: Я рада, что терапия помогает женщинам учиться говорить партнерам, что их не устраивает. У меня релевантный опыт: строгий восточный папа, такой же бывший муж, непростой брак за плечами. Когда на парной терапии перед разводом я рассказывала терапевту, почему мы здесь и почему я инициатор расторжения отношений, что бывший муж агрессивный и как мне это не подходит, она ответила: «Это ваша общая ответственность». Я сильно удивилась, думаю: «Почему это, я же хорошая, добрая, чудесная? Это же он плохой» И она мне подсветила ключевой момент: «Он это делал, а вы молчали. Если бы вы не молчали, не сглаживали углы, считая, что это мудро, ситуация могла бы совсем по-другому развернуться. Если бы вы не молчали пять лет назад, вы бы не оказались в таких непростых отношениях. Если бы вы не молчали десять лет назад, вас бы вообще здесь не было». Молчание – это действие. Бездействие – тоже действие. И за него мы несем ответственность.
Алсу: Мне с детства казалось, что в молчаливом смирении заключена восточная мудрость. И мама меня этому учила. Когда я вышла замуж, она искренне напутствовала: «Не спорь с мужем, не перечь ему». И я прислушивалась. Приносила себя в жертву, подавляла эмоции, желания, и считала, что поступаю мудро.
Нигина: Вам казалось, что это сохраняет семью.
Алсу: Находились взрослые женщины, которые мне говорили: «Ну потерпи, он обязательно оценит. Обходить острые углы, идти на компромиссы – это мудро». И я много лет так жила. А когда очнулась и подала на развод, мне сказали: «В тебе мудрости ноль».
Я уверена, каждый в семье заслуживает уважения. Важно быть откровенными и строить доверительные отношения с первого дня. Увы, я пришла к этому лишь спустя 18 лет супружеской жизни, где схема не менялась: меня обижали, я прощала, закрывала на все глаза. Очевидно, что такие отношения уже было не спасти, особенно если второй человек не готов тебя слушать.
Нигина: Зато теперь вы знаете, чего хотите.
Алсу: Точно. Я полностью осознаю свои желания, цели, мечты и потребности. Да, я продолжаю жить эмоциями, но если раньше я отдавалась без остатка, то сейчас осознанно подхожу к любым отношениям – с детьми, мужчинами, друзьями. Не хочу больше терять время. И действительно, чтобы найти партнера, который подходит душевно и будет понимать, уважать, принимать тебя такой, какая ты есть, нужно откровенно говорить друг с другом. А не таить обиды.
Нигина: Я вас удивлю, но большинство людей выбирает быть в обиде, потому что это их способ связываться с человеком. Если я не обижаюсь на бывшего мужа, то я его отпускаю. А если я на него обижаюсь, я остаюсь с ним в невидимых отношениях, крепко его держу своей обидой. У нас в терапии есть понятие «гештальт закрыт» – цикл контакта закрыт, там нет напряжения. Обидчик становится абсолютно нейтрально окрашенным человеком. Но для этого нужно со своими чувствами что-то сделать – проработать, проговорить, объяснить. Многие этого делать не хотят, не только потому, что это неприятная работа, но и чтобы не терять связь.
Алсу: К сожалению, большинство людей старается найти волшебную таблетку от всех проблем, не хочет отвечать за свои поступки, признавать ошибки. Я, например, не снимаю с себя ответственности за то, что произошло с моим браком, понимаю, где вела себя неправильно.
Весь последний год я выходила из ужасного эмоционального состояния, поднималась с самого дна. Я потеряла свой внутренний свет, о котором мне всю жизнь говорили близкие и даже поклонники, я стала тенью себя. Просыпалась в полной апатии, не хотела ничего делать – ни работать, ни петь, ни с детьми время проводить. Я пошла к психологу и с его помощью почти сразу начала вспоминать, что мне есть за что себя ценить и уважать. Я вспомнила, сколько людей любит меня такой, какая я есть. И уже после второй встречи с психологом – мы долго сидели, часа по три-четыре – у меня перевернулось сознание: «Я же достойна уважения и любви, почему я позволяю так к себе относиться?» Как только я вернула себе свет и любовь к себе, естественным образом пришло решение закончить брак, который не приносил мне счастья. Как только ты начинаешь избавляться от токсичной эмоциональной зависимости, как только распознаешь манипуляции, ты возвращаешь себе мир в реальном свете. Настоящая любовь не может так больно ранить. Благодаря терапии применяемые ко мне манипуляции перестали действовать. И меня уже было не загнать в угол.
Сейчас у меня как будто наступила вторая молодость. Куча энергии, мне все надо. Нужно просто понимать, в чем смысл жизни. В чем его только не ищут: рожать детей, оставить след, заработать денег. А я поняла, что смысл жизни – быть счастливым. И приблизиться к Богу, если ты – верующий человек. В понятии «счастье» есть все остальные составляющие: семья, любимая работа, друзья, путешествия. И дети, конечно, но быть хорошей мамой значит вырастить их и отпустить, чтобы они сами стали счастливыми людьми. И разумеется, не лезть в их семейную жизнь.
Нигина: Людям, у которых все хорошо, не до этого.
Алсу: Да, родители, если нужно, всегда придут на помощь подросшим детям, а в остальное время – они живут своей жизнью. Уделяют время партнерам, потому что взрослеть и стареть будут с ними, а не с детьми. Заводят хобби, исполняют мечты. Желания обязательно должны исходить от тебя. Тогда они приносят радость и тебе, и близким. В этом году мне попалась фраза, которая стала одной из любимых: «У человека две жизни. Вторая начинается, когда ты понимаешь, что жизнь одна». Это я сейчас пытаюсь объяснить дочкам. Им, к сожалению, много чего пришлось повидать. Но они оказались даже взрослее и мудрее, чем я думала, сами пришли ко мне с вопросом: «Мам, а почему ты терпишь?» Я растерялась, сказала, что ради семьи. Они говорят: «А не надо. Мы хотим, чтобы ты была счастлива». Оставаться в худом браке ради детей – ошибка. Дети видят неправильную картину, которую, скорее всего, потом повторят в своей семье. Я такого дочкам не желаю, учу их уважению к себе и к окружающим. Мои девочки рады за меня, они видят, что мама буквально порхает, у нее на все хватает энергии. Это никак не связано с новыми отношениями, мое сердце свободно, я просто счастлива сама по себе.
0
119.00
